Ärger des Partners

23.10.2021

Einfacher Weg, um argerlich zu sein

Ärger des Partners

Ärger des Partners



Das ist normal. Sollte ein Plan einmal nicht funktionieren, sollten Sie sich nicht in einer negativen Stimmung festfahren. Nutzen Sie die Zeit lieber für einen Plan B. Den Plan B haben Sie im Idealfall bereits in der Hinterhand, wenn Sie sich für Plan A entscheiden. Mit der passenden Ausweichstrategie fühlen Sie sich abgesicherter und sind im Ernstfall nicht ohne Ass im Ärmel. Lassen Sie sich nicht entmutigen. Viele Wege führen ans Ziel. «Bla bla Blockchain!» – ein Eingeweihter erklärt uns Laien den neusten Hype: blockchain. Denken Sie immer daran: Wenn Plan A scheitert, gibt es noch 25 weitere Buchstaben im Alphabet. Es gibt Leute, mit denen könnte man so richtig gut streiten.

Ob es sich um eine Meinungsverschiedenheit handelt oder um die konkrete Frage nach Richtig und Falsch, manchmal ist die Spannung regelrecht greifbar. Es spricht nichts dagegen, seine Meinung in einem gewissen Rahmen zu vertreten. Überlegen Sie sich jedoch, bevor Sie sich auf einen richtigen Streit einlassen, ob es in der entsprechenden Situation nicht klüger wäre, sein Gegenüber einfach zu ignorieren. Mit einem Satz wie: Ich akzeptiere, dass das deine Meinung ist, aber darüber müssen wir jetzt nicht mehr reden, wird der Sachverhalt: Der Klügere gibt nach diplomatisch, aber trotzdem treffend, verpackt. Lernen Sie also auch, einem Streit aus dem Weg zu gehen, sofern abzusehen ist, dass dieser Streit nicht produktiv verlaufen wird.

Setzen Sie Grenzen und haben Sie keine Angst davor. Viele negative Erfahrungen resultieren aus der Tatsache, dass eine Person sich keine Grenzen setzt und sich von anderen ausnutzen lässt. Besonders im Arbeitsleben oder im Freundeskreis sind klar formulierte Grenzen wichtig. Häufig spielt bei diesen Grenzen der Faktor Zeit eine Rolle. Dabei geht es um die Zeit, die man für andere investiert. Sobald Sie merken, dass Ihr eigenes Leben unter den Ansprüchen einer anderen Person leidet, gibt es folgenden Ratschlag: Lassen Sie sich nicht ausnutzen. Setzen Sie eine klare Grenze: Bis hierher und nicht weiter.

Wer dies tut, signalisiert zwar, dass er bereit ist, gewisse Dinge für eine andere Person zu tun oder Zeit zu investieren, er zeigt aber auch, dass seine Bereitschaft nicht ausgenutzt werden kann. Machen Sie sich klar, dass Sie nicht dafür verantwortlich sind, alle Probleme dieser Welt zu lösen. Vielmehr geht es darum zu erkennen, dass Sie nicht immer gleich Hier. Manchen Menschen ist schlicht nicht zu helfen, andere können sich durchaus gut selbst helfen. Entwickeln Sie also ein Gespür dafür, bis zu welchem Punkt, Sie sich mit den Problemen anderer belasten können. Keep calm and carry on. Ruhig bleiben und weitermachen. Diese Weisheit hat sich zu einem Dauerbrenner auf T-Shirts, Tassen und Postern entwickelt. Und es lässt sich festhalten: So verkehrt ist die Aussage gar nicht.

In der Ruhe liegt die Kraft. Bleiben Sie auch in stressigen oder brenzligen Situationen ruhig und bewahren Sie einen kühlen Kopf. So lassen sich unvorhergesehene Ereignisse besser und schneller klären. Wer ruhig bleibt schont auch sein Nervenkostüm. Mit ein wenig Abstand werden Sie erkennen, dass es genau die richtige Entscheidung war, die Ruhe bewahrt zu haben. Denken Sie einfach mal um die Ecke. Wer auf der Suche nach einer Lösung für Probleme oder nach generellen Inspirationen ist, verkrampft sich schnell. Bleiben Sie locker und denken Sie um die Ecke. Je absurder, desto besser. Was kommt Ihnen gerade in den Sinn. Ärger kann auch entstehen, wenn Ihr Partner sich darüber ärgert, dass er so empfindlich ist und sich aus der Fassung bringen lässt.

So ganz stimmt nicht, was wir bis jetzt über den Ärger gesprochen haben. Es fehlt noch ein wichtiges Teilchen: Ärger kann nur in Ihrem Partner entstehen, wenn er sich den Ärger selbst macht. Nicht Sie und nicht die Situationen lösen seinen Ärger aus, sondern er selbst. Ärger ist immer "hausgemacht". Sie können natürlich dazu beitragen - wenn Sie ihn z. Der Ärger entsteht, indem Ihr Partner eine Situation als gefährlich für seinen Selbstwert, seine Ziele, sein Leben, Was er als Gefahr bewertet, hängt ab von seinen bisher gemachten Erfahrungen und den daraus resultierenden Lebenseinstellungen.

So kann ihn z. Fühlte er sich von seinem Vater als unfähig hingestellt, so können Sie ihn vielleicht mit einer einfachen Bemerkung wie etwa "Denk daran, die Überweisung für den Handwerker noch zu machen" zum Ausrasten bringen. Was bei Ihrem Partner sozusagen hinter der Kulisse abläuft, können Sie natürlich nicht vorhersehen. Zeigt sich bei Ihrem Partner bei bestimmten Themen aber häufig dieselbe Reaktion, dann können Sie vermuten, dass dies ein wunder Punkt für ihn ist. Wenn Ihr Partner ärgerlich ist, dann gibt es fast nichts Einfacheres für Sie, als sich von seinem Ärger anstecken zu lassen - sprich auf seinen Ärger mit Ärger zu reagieren.

Ihr Ärger geht nämlich gewöhnlich ebenfalls einher mit Vorwürfen , unpassenden Bemerkungen, unpassenden Vergleichen, lauter werdender Stimme, Im Folgenden möchte ich Ihnen deshalb Strategien vorschlagen, wie Sie die Situation entschärfen, oder wie es heutzutage die Polizei formuliert, wie Sie deeskalierend wirken können. Dennoch lohnt es sich, sich darum zu bemühen, diese Strategien einzusetzen. Jede Situation, die Sie dadurch entspannen können, ist eine Situation mehr, in der Sie etwas zum Erhalt Ihrer Partnerschaft getan haben. Hier nun die Strategien, die ich getrennt habe, nach Situationen, in denen Sie Adressat des Ärgers sind und solche, in denen Ihr Partner einfach nur sauer ist. Einmal nachfragen, genügt gewöhnlich.

Kommt keine Antwort, dann belassen Sie es dabei. Je mehr Sie ihn mit Fragen bombardieren, desto mehr wird er sich höchstwahrscheinlich zurückziehen. Sorgen Sie für Ihre eigene Zufriedenheit. Überlassen Sie Ihren Partner sich selbst. Er hat offensichtlich den Weg gewählt, alleine über seinen Ärger hinwegzukommen. Gehen wir einmal davon aus, dass Ihr Partner Sie angreift, beschuldigt oder sonst in irgendeiner unangemessenen Form mit Ihnen spricht. Wichtig, die folgenden Strategien beziehen sich nicht darauf, wenn Sie körperlich angegriffen werden und in Lebensgefahr sind.

Es besteht kein Grund, dass Sie in Millisekunden auf Ihren Partner reagieren. Nehmen Sie erst einmal mehrere tiefe Atemzüge. Sie versichert mir, dass auch die Schweizer durchaus wutend sein konnen. Zum Gluck. Die konnen den Arger nicht nutzen. Denn der Arger sagt mir ja, da geht mir einer uber die Grenze, da beleidigt mich jemand in meinem Selbstwertgefuhl, in meiner Selbstidentitat. Ich muss das anmahnen. Die Schweizer Psychotherapeutin Verena Kast hat das Buch "Vom Sinn des Argerns" geschrieben. Wut hilft, fur die eigenen Bedurfnisse einzustehen. Das wutend verzerrte Gesicht zeigt meiner Umwelt an, dass jemand zu weit gegangen ist und man besser Abstand halten sollte. Die Intensitat der Wut ist sehr variabel und nicht nur abhangig vom Grad der erfahrenen Grenzuberschreitung. Es gibt Familien, da darf man uberhaupt nicht platzen, es gibt andere Familien, da platzen alle lustvoll.

Erst einmal uberlegen, worum es wirklich geht und klare Satze formulieren. Und oft bin ich von anderer Stelle dann mit einer Rage und Wut konfrontiert, mit der ich eben nicht umgehen kann. Ausfluge in die Wut, die auch mal lauter werden durften, gab es in Boris' Kindheit nicht. Es wurde diskutiert, aber nicht laut gestritten. Das hat ihn gepragt:. Ich knete dann eher an Satzen uber Nacht und kann dann am nachsten Tag eine Mail schreiben oder irgendwie eine Antwort geben. Aber ich bin fasziniert von Menschen, die sich einen wirklichen Schlagabtausch geben konnen. So schnell fallen mir die Worte gar nicht ein. Lange dachte der Handwerker aus Brandenburg, dass er selbst gar nicht richtig wutend sein kann. Die Emotion schien ihm vollig fremd, bis ihm etwas auffiel:.

Naturlich empfindet auch diese Person Wut. Diese Wut wird aber nicht in dem Sinne ausagiert, dass es zum Beispiel zu aggressivem Verhalten gegenuber anderen Personen kommt, sondern das wird eher passiv-aggressiv ausagiert. Dass er die Leute nicht aus Versehen warten lasst, ist Boris schon fruher aufgefallen: "Das ist wirklich ubergriffig, wie ich mit fremder Leute Zeit umgehe. Und fruher habe ich es mir halt angehort oder habe mich in den Regen gestellt, habe mich nass pissen lassen sozusagen und bin nach Hause gegangen. Und bin dann eher so wutend gegangen. Solch passiv-aggressives Verhalten, das erleben wir auch an den hohen Krankenstanden, hat ja auch einen krankheitswertigen Effekt. Ich denke, wir sind gut beraten, uns zu uberlegen, ob wir solchen Menschen nicht auch ermoglichen konnen, Wut ausagieren zu konnen. Menschen die Moglichkeit geben, ihre Wut zu erforschen.

Das wollen Friederike von Aderkas und Jelka Monch in ihren Wutkraft-Seminaren. Wenn Eltern ihre wutend schreienden Kinder alleine lassen, erleben diese das als Bestrafung, erklart die Diplom-Psychologin. Trotz Wut miteinander in Kontakt bleiben. Darum geht es bei der Ubung, bei der die Teilnehmerinnen und Teilnehmer sich Rucken an Rucken durch den Raum schieben und mitteilen, was ihnen gerade nicht passt. Es konnen Worte sein wie: Es reicht, lass mich oder ich will, dass du da bleibst. Es hilft, dass sich die Partner bei der Ubung nicht angucken mussen, sich aber trotzdem spuren. Wenn ich dann die Erfahrung mache, dass er bleibt, wirklich auch etwas in mir zur Ruhe kommen kann, ich entspannen kann, sage: 'Hey, es ist okay. Ich darf meine Meinung kundtun, ich darf eine andere Meinung haben, ich darf etwas brauchen, wo du vielleicht sagst, ich bin nicht die Person, die das gerade erfullt, aber ich bleibe da.

Hilft es, die Wut einfach mal herauszuschreien. Die wenigsten Ubungen im Seminar von Friederike von Aderkas und Jelka Monch sind so laut wie die Rangelei Rucken an Rucken. Den beiden geht es nicht in erster Linie um den karthatischen Ausdruck, sondern darum, der Wut nachzuspuren. Das funktioniert auch ganz leise:. Also, all diese Facetten zu verlangsamen, um Bewusstheit darin zu schulen. Dass es schon naturlich im Korper sein darf, es aber nicht um einen wilden Ausdruck geht. Wenn man Wut verstehen mochte, sollte man auch den Ort betrachten, an dem die Emotion entsteht: unser Gehirn. Verschiedene Regionen spielen hier eine Rolle. Gemeinsam reagieren sie als Netzwerk.

Das ist quasi der Sensor in unserem Gehirn, der auf soziale Signale reagiert. Und wenn wir beleidigt werden, wenn wir angegangen werden herablassend, dann ist die Amygdala die Struktur, die zum Beispiel einen Gesichtausdruck registriert und auch den Korper auf eine Reaktion einstellt, noch bevor uns dieser Gesichtsausdruck bewusst wird. Die Amygdala sensibilisiert uns in Millisekunden fur Gefahren und versetzt das Gehirn in einen Alarmzustand. Der Korper wird auf einen Kampf vorbereitet, Hormone werden ausgeschuttet. Das passiert in den alten Regionen unseres Gehirns, jenen archaischen Strukturen, die fruher das Uberleben gesichert haben. Das sind dann eben genau die Falle, wo jemand vielleicht eine Straftat begeht, weil er jemanden schlagt oder umbringt, weil er dann diese Wut nicht mehr hat steuern konnen.

Jungste Forschungen an der Harvard Medical School in Boston und der Columbia University in New York haben ergeben, dass die Funktionalitat des prafrontalen Kortex und die Netzwerke in unserem Gehirn nicht nur durch genetische und hormonelle Faktoren bestimmt werden, sondern auch durch das soziale Umfeld, in dem wir aufwachsen. Bin ich uberstimuliert, fuhrt auch das zu Veranderungen dieser Netzwerke", so Hurlemann. Also, es geht gar nicht darum, dass man nie Krankung erlebt, sondern es geht darum, damit dann in einer adaquaten Form umzugehen. Aber wenn die Stimulation, also dieses Lernen nicht erfolgt, dann konnen sich diese Strukturen auch nicht ausreifen und dann muss das spater passieren.

Institut fur genderreflektierte Gewaltpravention in Berlin. Hier konnen zur Aggression neigende Kinder und Jugendliche lernen, besser mit ihrer Wut umzugehen. Wir halten ganz viel fest. Damit wir alles, was wir entwickeln, damit wir aktiv daran arbeiten konnen. Dass man gemeinsam in den zwei Stunden den Raum gestaltet und daran merkt, wir sind da dran etwas zu machen, wir sind am Arbeiten. An der Flipchart hangt noch das Ergebnis aus einer der letzten Trainingsstunden. Unter der Frage "Was macht mich wutend. Und dann zu sagen: Was denkst du denn eigentlich alles so, wahrend man so geht.

Was konnten die anderen denken, wahrend die dich anschauen. Opfer- oder Diskriminierungserfahrungen konnen auch in Zusammenhang mit Wut stehen, so Christiane Quadflieg. Wut hat immer etwas mit dem Selbstwert zu tun. Allein sich Ablehnung vorzustellen, reicht schon aus, die Emotion zu triggern. Meistens liegen dem aggressiven Verhalten der Jugendlichen aber auch reale Verletzungen in ihrer Vergangenheit zugrunde. Ein Ziel des Trainings ist es, diese aufzuspuren:. Die beiden Soziologinnen erklaren mir, dass das Training immer individuell angepasst werden muss. Es gibt kein Patentrezept. Manchen hilft die Arbeit mit Symbolen, um den Jugendlichen zu zeigen, dass sie unterschiedliche Anteile in sich haben:.

Die Jugendlichen ordnen die Symbole ihrer inneren Anteile dann so an, dass sie dem wutenden Drachen etwas entgegensetzen. Manche wahlen auch ein kleines Stopp-Schild, das fur die Vernunft steht. Wenn das aber jemand ist, der andauernd das Gefuhl hat, dass er benachteiligt wird, dass die anderen ihn nicht ernst nehmen, dass er zu kurz kommt, dass er sich nicht durchsetzen kann, dann kann dies der beruhmte letzte Tropfen sein, der ein schon randvolles Fass schlussendlich auf dramatische Weise zum Uberlaufen bringt. Dazu musste es nicht kommen. Heidi Kastner ist uberzeugt, dass in unserer Gesellschaft mit Wut falsch umgegangen wird:. Nicht nur weil unterdruckte Wut zur Eskalation fuhren kann.

Auch die Kommunikation sei beeintrachtigt. Wer seine Grenzen nicht offenbart, konne nicht erwarten, dass der andere darauf Rucksicht nimmt. Und dann kann man ja sich hinsetzen und uberlegen: Liegt es an mir, bin ich uberempfindlich, weil ich mich heute schon dreimal geargert habe. Oder liegt es wirklich am anderen, der immer wieder uber mich druberfahrt. Wir haben einen sehr schweren Verlust erlitten vor zwei Jahren, und an dem Friedhof, wo unser Kind beerdigt ist, sind Parkgebuhren eingefuhrt worden. Und wir haben um eine Ausnahmegenehmigung gebeten und haben die nicht bekommen. Die trauernde Mutter kann nicht akzeptieren, dass sie die Parkuhr futtern muss, wenn sie Zeit am Grab ihres Sohnes verbringen mochte. Ein Telefonat mit dem Ordnungsamt sollte eine Losung bringen.

Ich habe gedacht: Was ist denn jetzt los. Und der eine sagte dann noch: 'Wir haben gehort, Sie haben ein Problem mit einem Parkplatz. Dieser Mensch vom Ordnungsamt hatte scheinbar das Gefuhl, es bestehe Gefahr fur Leib und Leben meinerseits, also, ich wurde mir etwas antun wollen. Ärger, Empörung, Groll, ja selbst Wut, sind Gefühle, bei denen man den Eindruck hat, man verspüre sie völlig zu Recht. Und natürlich halten wir es deshalb auch für angemessen, Vergeltung und Rache üben zu wollen. In der Alltagssprache benutzen wir die drei Begriffe Ärger, Wut und Zorn oft synonym. In der psychologischen Terminologie gibt es aber Unterschiede. Ärger geht meist so schnell vorüber, wie er gekommen ist. Oft ärgern wir uns über Kleinigkeiten und Lappalien und haben nur einen relativ geringen Erregungszustand. Wut und Zorn sind dagegen wesentlich stärker. Wir fühlen uns tief verletzt, gedemütigt, ausgenutzt und bedroht.

Schnell geraten wir in einen unkontrollierten Wutanfall, verlieren unsere Selbstbeherrschung und gehen cholerisch verbal oder tätlich gegen die Person oder Sache vor, auf die wir wütend sind. Wir wollen uns rächen und es dem anderen heimzahlen. Zorn hingegen ist distanzierter als die Wut. Die Sache, über die wir uns ärgern, betrifft unser Ego oft nicht direkt, sondern bezieht sich auf etwas Übergeordnetes, Allgemeineres. Zwei Extreme bestimmen die Ausprägungen von Wut. Zum einen die offene Wut, die sich ungehemmt in Wutausbrüchen entlädt. Die Betroffenen sind leicht erregbar, lassen sich oft schon durch Kleinigkeiten auf die Palme bringen und verlieren schnell die Kontrolle über sich und ihre Handlungen. Typisch ist das Bild vom wild um sich schlagenden Choleriker. Das andere Ende der Wutskala ist die unterdrückte Wut. Auch hier werden die negativen Emotionen nicht adäquat reguliert, sondern unterdrückt und in sich hineingefressen.

Passiv-aggressives Verhalten der Betroffenen ist oft das Mittel der Wahl. Aus psychologischer und neurobiologischer Sicht sind beide Formen nicht geeignet, um dauerhaft einen guten Umgang mit dem heftigen Gefühl der Wut zu erlangen. Es geht nicht darum, immer sofort der Wut freien Lauf zu lassen, aber auch nicht darum, uns unseren Ärger nie anmerken zu lassen. Wenn wir aber einen Mittelweg finden, der sozial kompetent und regulativ wirkt, sind wir dem Ziel, einen gesunden Umgang mit Ärger und Wut zu erlangen, schon ein Stückchen näher. Situationen, in denen wir Ärger verspüren, können zum Beispiel folgende sein:.

Jemand nimmt uns die Vorfahrt. Ein Kollege wird befördert, obwohl wir an der Reihe wären. Jemand hält sich nicht an Absprachen. Jemand kritisiert uns. Unsere Gedanken, die den Ärger begleiten bzw. Unsere Gefühle, wenn wir uns ärgern:. Unsere Körperreaktionen bei Ärger:. Unser Verhalten bei Ärger:. Wie du am obigen Ärger-Kreislauf erkennen kannst, sind es deine Gedanken über die Situation, die zu deinem Ärgergefühl, den Körperreaktionen und deinem Verhalten führen. Denke an das letzte Mal zurück, als du dich geärgert hast.

Was für eine Situation war das und was hat sich da abgespielt. Du wirst feststellen, dass du die Worte oder das Verhalten des anderen als verletzend, provozierend, ungerecht oder respektlos bewertet hast. Du hast gedacht, dass der andere dich nicht ernst nehmen würde oder dich für dumm verkaufen oder als unfähig hinstellen wollte. Dein Selbstwertgefühl war verletzt. Und warum war es verletzt. Man fühlt sich nur angegriffen und verletzt, wenn das Selbstwertgefühl bereits angeschlagen ist, sprich, man nicht viel von sich selbst hält. Immer wieder ist zu lesen, man dürfe Ärger und Groll nicht in sich hineinfressen.

Man müsse Frust und Ärger rauslassen, sich abreagieren. Das ist jedoch noch dauerhaft gesundheitsschädlicher, als den Ärger ab und an zu schlucken und in sich hineinzufressen, sagt der amerikanische Herzspezialist W. Er fand heraus, dass Menschen, die ihrem Ärger Luft machen, eine geringere Lebenserwartung haben, als die, die ihn runterschlucken. Wer seinem Ärger und seiner Wut Luft mache, erledige sie nicht. Sie kochen vielmehr innerlich weiter und steigern die Aggressivität. Wenn du dich über andere ärgerst, gibst du diesen Macht über dein Leben: deinen Schlaf, deinen Appetit, deine Gesundheit, deine Zufriedenheit. Ärger kann ein starker Motor für unser Handeln und für Veränderungen sein.

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